Hasta yo me sorprendo.

Realmente ahora mismo estoy pasando una etapa de mi vida en la que no me arrepiento de lo que hago, ni creo que lo haga más adelante.
Cuando todo iba en picado, ha sido capaz de remontar como si nada hubiera pasado.
Entiendo que haya personas que no lo comprendan... Pero soy feliz.
Ahora estoy sintiendo un grado de felicidad de la cual es acompañada una persona que te quiere. Eso sí que es felicidad. Sé que aún puedo estarlo más pero es cuestión de esperar.
Me encanta sentirme así. Y sobretodo con la persona a la que más he querido en esta vida.
Es mi debilidad, demasiada gente lo sabe. Él es mi debilidad, no importa cuantas veces me haya hecho daño... siempre busco una última oportunidad para arreglarlo.
Y aunque no sé seguro que esta es la buena, lo que sí sé es que me está yendo muy bien.
Le quiero. Cuanto más tiempo, mejor.
Ahora sí que es él, y solo él.

Pierdo el presente, pensando en el futuro.

Estoy confundida, no me lo echéis en cara.

Me encanta escribir aquí pero la razón de que estos días no lo haga es esa. Que estoy confundida.

Es escaso lo que tengo que contar porque por un lado todo es perfecto pero, por otro, me cuesta creer que vaya a ser lo que yo quiera, o necesite.

Entonces pienso en otras opciones que no me desagradan pero que me harían perder a lo que tanto quiero.

A pesar de todo volveré a caer, no de la misma forma, pero lo haré.  No me importa demasiado volver a caer en esa tentación que tantas veces a irrumpido en mi vida cada vez con una excusa distinta.

Por supuesto, no echo a la basura ninguna posibilidad de ser feliz de otra forma, ya que es lo que más salida tiene, creo yo, pero en fin. 

Ya me lo dijo un amigo, ''esta vez tú eres la reina'', obviamente no iba sobre esto la cosa, pero me marcó.

Este verano va a ser largo, lo sé, espero no pasarlo demasiado mal. Espero que no todo ocurra como no tiene que ocurrir. Espero tomar al menos una buena decisión, no pido más que una. Y de ahí que venga lo que tenga que venir.

Sé que puedo ser feliz sola, y acompañada, pero no sé quien es mi compañero de viaje... No confío en que nadie lo sea de momento.

Confundida.

No estoy segura de esto.
No de mí, sino de lo que significa.
Vale, puede que en las anteriores entradas no fuera del todo sincera, pero ya expliqué porqué.
Pero sí, debo decir que tengo cierta... ¿duda?
Duda porque ahora mismo me encuentro perdida, entre un pasado muy cercano y un futuro muy lejano. Estancada. Sin saber qué hacer porque tampoco sé qué ha pasado.
Es obvio que hay algo que hablar, pero es que aún no tengo claro por qué motivo a pasado.
Vale, a mí me encanta, pero no se suponía que...
En fin no puedo ni acabar una frase...
Esto es un poco...


Hasta otra.

Contrariedades y apoyos morales.

Ahora se supone que estoy en proceso. Que siento atracción sin sentir nada más. Aunque no entienda el porqué, es lo que hay.
Pero parece que a él no le parece nada escandaloso. ¿Es que ya lo he hecho tantas veces que es costumbre? Pero, ¿no fue así como empezamos la otra vez?


A mí misma:


No, vale. STOP. No puedes volver a empezar a rallarte porque en tu cabeza se vuelve a repetir la misma pregunta: ''¿Y si cambia de opinión?''. No, porque no lo va a hacer, si no lo ha hecho ya, es porque no lo hará nunca. Está claro, y creo que ya has sufrido demasiado como para querer otra vez llenarte de esperanzas y volver a pasarlo mal. ¡ENSERIO, BASTA!


Sé lo que estás pensando, y no... ¡HAZ EL FAVOR DE RECONSTRUIR TU VIDA SIN ÉL! Sin que te guste. Solo amigos. No es tan difícil, es un buen amigo, lo sabes. Entonces, ¿POR QUÉ NARICES TE EMPEÑAS EN QUE SEA ALGO MÁS EN TU CABEZA? 
Aleja ese pensamiento de ti. ¡YA! Antes de que sea demasiado tarde...






Y a esto es a lo que me enfrento día tras día, pero yo soy fuerte y creo que lo conseguiré.
Nada más que decir.

Hacia delante o hacia atrás.

Voy encaminada a un futuro que todos me venden como "mejor", pero yo nunca he hecho caso a los demás (y así me ha ido), por lo tanto, ¿quién sabe si ese futuro me beneficiará o me perjudicará? Nadie.
Ahora mismo, sin duda, es uno de esos momentos en los que estoy a un paso de una decisión u otra. Y, por lo tanto, es cuando más pendiente estoy de mi alrededor, de lo que me dicen, lo que me muestran, lo que me insinuan, lo que me prometen, lo que me cuestionan. Es un momento de total concentración porque la decisión no es fácil. Y sí, tengo un miedo tremendo a equivocarme
porque antes ya he cometido ese error. Distintas situaciones pero importantes cambios.
Por una vez quiero analizar la situación de arriba a abajo y decidirme por hacer lo correcto y lo que sepa seguro que es lo correcto.
Para eso necesito a los demás. Ahora más que nunca ellos dependen de mi decisión.
Por una vez me guiare en lo que los demás hagan para poder decidirme. Espero que no me cueste demasiado... aunque tengo todo el tiempo del mundo. Lo único que amenizo es el sufrimiento de la indecisión.
Sinceramente, todos deberíamos vivir la vida de forma en la que nosotros fueramos los primeros que estamos felices, porque es nuestra vida la que estamos viviendo. Y se nace solo, y se muere solo.
Ese es ahora mi pensamiento.. en busca de mi propia y plena felicidad.

Construir encima de unas ruinas.

No ha pasado mucho tiempo, pero estaba mentalizada de que pasaría, y por eso no me a costado demasiado.
Ahora toca recomponer el alma rota, a base de pedacitos de amor y de humildad. De la gente que me apoya y que siempre lo ha hecho, de la gente que se incorpora ahora a mi vida y puede ser de gran ayuda.
Me encanta empezar una nueva etapa sabiendo que la anterior la he quedado bien sellada.
Me gusta está sensación de plenitud, y sobretodo me gusta que mi felicidad no dependa de nadie, sino de mí. Solo eso.
He de decir que hace un tiempo alguien me lo dijo, que la felicidad dependía de uno mismo. Ahora sé que es verdad.
Hay pocas personas sabias en esta vida, y tengo suerte de haber encontrado a alguna que se interese por serlo conmigo.
A veces las verdades duelen, pero más duele no querer verlo.
Por ello es magnífico que por fin me haya quitado mi venda y empiece a mirar hacia el futuro.
Tan blanco como un lienzo, en el cual se debe crear, para expresar lo que se siente.
Volver a hacer una hoguera encima de las cenizas.

You cant stop the beat!

Nada más que decir, semana perfecta ^^ 

Todo cobra sentido.

Este fin de semana todo ha cambiado,  no sé cómo las tornas han cambiado.
Hace no menos de una semana me preguntaron que si era feliz,  no supe qué contesar,  supuse que eso era un no. O que, simplemente estaba en proceso de serlo.
Pero, sin embargo, me he dado cuenta de que todo está bien,  si lo miras desde otra perspectiva. Yo,  hoy por hoy, soy feliz.
Mañana tengo examen, pasado también pero, estoy feliz, rebosante de alegría y felicidad.
No sé explicar el porqué, solo sé que todo me sonríe.
Soy feliz sin él que es lo más sorprendente, y eso aumenta mi felicidad de forma impresionante.
No tengo nada más que decir.
Where have you been all my life? ~.

Respira.

Respirar hondo, es lo único que me queda. Respirar hondo cada vez que piense en nosotros, en todo.
Simplemente no dar demasiadas vueltas, nada tiene demasiada importancia para mí, ya no.
He perdido la esperanza de encontrar el amor, ¿qué amor? ¿Ese que te hace sufrir y te mata por dentro? ¿Ese que no consigue hacerte feliz sin haber sufrido antes?
La gente empieza a decirme que debo buscarme a otra persona, para olvidar mi pasado con él. Sinceramente, no lo veo una buena solución, ni siquiera me parece una buena salida, ni como entretenimiento.
Confío en que mi pésima creencia en el amor ahora mismo, dentro de unos meses, haya cambiado.
Pero ahora mismo no le encuentro sentido tener pareja, está demostrado, una no es feliz si antes no es infeliz. En todas las relaciones, y digo TODAS, hay momentos en los que sufres, no digo que por ello tenga "miedo", que tampoco deshago esa idea, sino que he sufrido a lo tonto mucho tiempo, por demasiadas cosas, no solo por amor, y por ello, lo último que quiero es encontrar a otra persona para empezar una relación con la que sé seguro que sufriré.
Por eso ahora me siento insensible, puede que me duela por dentro, y a veces lo sienta, pero en este momento, solo sé que soy una persona sin sentimientos que demostrarle a nadie. Y aunque esto ya se me haga demasiado familiar, es lo que hay, y lo que en cierto modo me "gusta".
Respirar, respirar hondo, solo para no salir dañada del nudo que hay en mi mente, en mi corazón y en mi estómago.