Es la costumbre.

Una vez más me acuesto tarde, no es por tu culpa, tranquilo. Aunque quizás sí tienes parte de culpa, llevo toda la tarde y mayoría de la noche pensando en ti, en nosotros. Otra vez.
Y es horroroso, el simple hecho de no saber la forma de actuar, después de pedirte otra oportunidad, después de haber aprovechado la primera y cagarla, y después de rectificar y pedir otra oportunidad.. Tengo miedo de que la que te pido ahora, sea la última y definitiva a la cual contestes con una dura negación. 
He de confesar que después de ti he vuelto a recaer, he vuelto a las andadas.  Quererte y no obtener tu querer tras un perdón, me ha resultado muy difícil. No te buscaba en cada chico, aún que, en cierto, modo algo tenías en común... Pero en realidad todo este tiempo lo que he estado haciendo ha sido, conseguir  la aceptación que tú no me diste, esa segunda oportunidad. La buscaba en otros con los que sabía que funcionaría pero, como tú hiciste, a la primera dijeron que sí y a la segunda se rajaron. 
En realidad, no sé que quiere decir eso, pero lo que sí sé es que te amaba y estoy convencida de que tú a mí también y si lo hice una vez puedo volverlo a hacer una segunda vez, y si yo puedo, tú, también.
Porque como una amiga me dijo hace tiempo, ''donde hubo fuego, siempre quedaran cenizas''.

Algo convincente.

No hago otra cosa que no sea pensar en ti. En nosotros mas bien. Busco algo convincente, rebusco entre una marea de frases, de pensamientos, de mentalidades, de formas de hablar, rebusco para extraer de algún sitio esas palabras que te hagan pensar lo mismo que yo pienso. Pero, ¿quién sabe?, igual no las necesite y me estoy rompiendo la cabeza por algo innecesario.
Aún así me gusta, me gusta que mi cabeza me ponga las cosas difíciles, porque es así como me pego hasta las tres de la mañana pensando en cosas que no son necesarias pero que, aún sabiendo que no lo son, me resultan convenientes.


En cierto modo, lo que yo busco ahora mismo en una persona que no me completa, no es fidelidad, total atención o coordinación como pareja, no. Lo que busco realmente es lo mejor de los dos mundos; es pasárselo bien de fiesta, yendo de soltera, viendo chicos guapos, tonteando con ellos y seduciendo a todos aquellos que se interpongan en mi camino y a  la vez, tener asegurada una persona dispuesta a satisfacer mis necesidades sexuales sin un compromiso establecido, pero con el agrado de realización de ambos. 
Es simple, lo confuso es encontrar a esa persona. 
Porque no todos están dispuestos y no todos aguantan mucho tiempo. Pero si todo va bien, al final esa relación sin compromiso, suele llegar a ser la relación en la que hay perfección se mire por donde se mire. Porque lo primero que ha habido ha sido confianza, la confianza de saber que esa persona puede estar con otras pero que siempre vuelve a ti, porque aun que en un principio no lo crea, eres su principal prioridad.

2deEnero2012.

En el área del amor, se me podría llamar experta. No estoy orgullosa, al contrario, desearía ser la novata que era hace unos 6 años, cuando empecé a tomarme en serio esto de enamorarse.
Pero no puedo hacer nada para borrar lo vivido. Por eso mismo, no veo nada malo en dejar aparcado el amor de momento, dejar de buscar la perfección en un hombre o dejar de buscar esa relación perfecta con la que aún no me he topado. Ante todo debo ser positiva, lo soy. ¿Para qué preocuparme? Tengo toda la vida por delante. Y por suerte sé aprovecharla.
Mientras pueda soñar y desear que el mundo siga regalándome esa sonrisa cada día... no necesito nada más.
Estoy en racha, y empiezo este nuevo año, 2012, con una gran sonrisa que me recuerda por lo mucho que hay que luchar en la vida con ella, porque una simple sonrisa puede cambiar el mundo, y la vida de muchas personas que la rodean. Por eso y más, SONRÍE.
Nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.

Feliz, ojalá por siempre

Me doy cuenta que conforme pasan los días algo en mi interior me empuja a hacer las cosas bien. Voy arreglando mis errores que en un pasado cometí, más que nada porque buscó una vida sin malos momentos. Y, es increíble como lo estoy consiguiendo. Me encanta saber que la gente está dispuesta a aceptar unas disculpas cuando hace tiempo que se las merecía pero la chica tonta que habitaba mi cuerpo tenia demasiado orgullo. Me encanta haberme separado de personas que no se merecen ni la mínima parte de los cambios que estoy teniendo. Y, por último, me encanta tener a mi lado a personas que acepten mis errores, que apoyen mis cambios y que me ayuden a hacer que crezca como persona. 
Son tantos los responsables de mi felicidad diaria... que no sé ni como agradecerlo.
Es cierto que aún me quedan unas cuantas cosas para arreglar pero sé que cuando esté preparada lo arreglaré, y no será dentro de mucho.
Así que solo me queda dar gracias a todos aquellos que habéis hecho que mi sensación de felicidad aumentara día a día.
GRACIAS♥
23deDiciembrede2011.

Que bonito está el cielo.

Echada, con mi cabeza en sus piernas, mirando al cielo me lo vuelve a plantear.

-¿Qué hacemos con lo nuestro?
Una vez más lo pienso, ese pensamiento que estoy empezando a desgastar sin obtener ningún tipo de resultado o conclusión.
-No lo sé.
Resopla, frustrado. Sé como se siente, es difícil tenerlo tan fácil y que, a la vez, sea tan complicado.
El cielo está azul pero a lo lejos vienen nubes de tormenta.
Es difícil ser imparcial llegado cierto momento de la relación en la que los dos nos amamos, pero, aún así, ambos somos capaces de mantener los pies en la tierra a la hora de preguntarnos qué hacer.
-Quiero que me ayudes, no puedo decidir yo solo.
Esta vez lo comenta con un tono cansado, casi rendido, dándose por vencido, una vez más. Sé que le debo ayudar y me quedo en silencio observando el cielo azul mientras pienso qué decir para escapar de esa pregunta otra vez, porque solo puedo escapar.
Se inclina para volvérmelo a decir y nuestros ojos se encuentran se queda paralizado y finalmente aparta la vista.
-No puedo.
-¿No puedes?
-No puedo ser imparcial cuando te miro a los ojos, no puedo razonar, joder...-le miro y algo dentro de mí se estremece.- No, es que no puedo.
-Pues lo siento.
Me mira finalmente, lo veo, no va a poder evitarlo, se acerca a mí, y me besa.
Lo que daría por que cada vez que se preguntara que hacer con ésto, me besara. En mi cabeza sigue rondando la idea de que sería más que perfecto salir con él. Pero él siempre me da las razones perfectas para no hacerlo, por eso me da rabia seguir ilusionada con algo que dudo que ocurra.
No para de repetirme lo diferentes que somos, a pesar de que, en mi opinión, tampoco lo somos tanto. Pero a pesar de que somos tan diferentes sigue queriéndome con todas las diferencias.
No nos ve futuro, pero el futuro se esta escribiendo poco a poco. Ya llevamos alrededor de tres meses con esto. Y la que no verá futuro, si seguimos con esto que me mata por dentro cada día, seré yo.
Me besa de nuevo, ésta vez no es un beso tierno y delicado, sino uno lleno de pasión y deseo contenido.
Y es que lo necesitamos, nos necesitamos el uno al otro y lo sabemos, pero ninguno tiene el valor suficiente o la voluntad como para cortar con esto por nuestro bien común.
Yo misma sé que tendrá que acabar así, porque él lo quiere y nadie le va a obligar a hacer algo con lo que no va a estar a gusto. Lo único que quiero es estar bien y no perderle.
Me da la mano en silencio y me acaricia suavemente, esa es la tranquilidad que deseo para toda la vida, con él. Imagino volviendo la vista al cielo.
-Que bonito está el cielo.

No hay mejor sensación.

Una mirada, tu mirada.

Una caricia, tu caricia.

Un abrazo, tu abrazo.

Un beso, tu beso.

Me das la felicidad con cada una de las sensaciones que me haces sentir cuando me miras, me acaricias, me abrazas, me besas.

Me das la vida con cada palabra que me dices.

Lo siento, no puedo evitarlo. No puedo. Eres tan increíble que lo único que puedo es recordarte una y otra vez.

Lo mejor es que cada vez que lo hago me gusta más.

Hoy me he despertado, no puedo decir que haya sido feliz, porque, en realidad, a sido sin saber donde estaba ni que hora era.

Lo que sí que puedo decir es que mientras pasaban las horas iba siendo más feliz, cuando he hablado contigo he recordado el porqué soy feliz estos días.. y has hecho que mi felicidad aumentara conforme hablábamos.

La felicidad que siento por las mañanas no se forma sola, se hace porque cada segundo que pasas por mi cabeza, me haces sentir más feliz que nunca... y mientras pasan las horas esa felicidad aumenta y aumenta, porque te veo, porque te hablo... porque te tengo.

Obviamente, desearía algo más... pero me conformo con poder estar entre tus brazos durante un segundo antes de mirarte a los ojos y decirte adiós.

Cada día eres mi alegría, mi felicidad, mis sonrisa... eso y más eres tú... solo tú. ♥

Amor de hermanos.

Cuando sabes que tu hermano se hace mayor, pero no crees que se haga tan mayor como él se cree que es.
Cuando empieza con las bebidas alcohólicas y aun no esta ni cerca de la edad establecida para consumirlas.
Cuando prueba el tabaco y tu rezas para que lo odie.
Cuando por fin sale de fiesta y al día siguiente te cuenta con detalles cada momento.
Cuando sabes que está en un lugar de fiesta y pasas por ahí tan solo para asegurarte de que todo vaya bien.
Cuando todos van a un sitio concreto a hacer botellón y ves un montón de ambulancias yendo hacia allí y solo piensas en toda la gente que quieres que está ahí y que no querrías que les pasara nada, y entonces te acuerdas de que tu hermano está entre esa gente... esos nervios incontrolables, ese miedo a que te llamen llorando porque algo le ha pasado...
Es entonces cuando te das cuenta de que lo quieres más que a nadie y que por él eres capaz de desearle el mal a otro siempre y cuando no sea tu hermano.
Es entonces cuando realmente te das cuenta de qué es el amor entre hermanos.
Es entonces cuando sabes con creces que le quieres y si algo le pasara... no serias capaz de superarlo.


Para mi hermano Ciro. Te quiero pequeño.