Disfrutar como en una montaña rusa.

No sé si soy consciente de lo que esto conlleva.
Cada día que pasa tengo más ganas de hacerle caso a mi instinto, el instinto que hace que todo en el momento sea perfecto pero que cuando todo acaba es lo que más cuesta olvidar.
Quiero que llegue el día en el que mi cabeza no controle mis actos, en el que no importe nada y pueda hacer lo que quiera por el simple hecho de obtener algún tipo de placer de ello. Quiero que ese día llegue, sin control, sin tensión, sin ningún tipo de arrepentimiento... Pero intuyo que no llegara nunca, mi cuerpo a aprendido a cortar antes de que sea tarde, de controlar impulsos que quizás nunca había tenido necesidad de controlar. Echo de menos un poco de esa locura adolescente, de tener la conciencia bajo llave para no molestar cuando algo me interesa.
Pero quizás sea él, el que haga activar todas mis alarmas, mi conciencia, y encierra la locura, no le deja salir. Quizás sea porque yo misma soy consciente de que es demasiado importante.
Pero de verás quiero un día como ese. De descontrol. Siempre y cuando sepamos que al día siguiente, volveremos a tener el control que necesitamos.

Necesito que mi Pepito Grillo se pierda durante un día entero.

Mi primera entrada desde movil.

Bueno, hace ya un tiempo escribo en el movil lo que no me deja escribir en el ordenador mi madre, lo que, en cierto modo, me retrasaba bastante a la hora de escribir lo que sentia. Asi que ahora con esta app tan preciosa voy a poder expresarme y engancharme (todo sea dicho) al vicio que son la escritura y la lectura..
Nos veremos pronto.~

Buuuuuuuuuuuuuuuuuú!

Mi primera cover con Raquel y con guitarra espero que os guste♥ Besitos!



Cuando estoy en lo más hondo, no hay nada que me anime más que una canción. La música es vida, es mi vida.

Aprendí a respetarte.

Con el tiempo he aprendido a mirarle sin que me viera, a escucharle sin que me hablara, a imaginarle sin que lo supiera, a pensarle sin que me diera motivos.
Aprendí a quererle sin tapujos, sin necesidad de que me quiera, aprendí a esperar.

Esperé a que alguien me hiciera caso cuando era pequeña, esperé a que algún niño me dijera si quería ser su amigo, a veces esperar me jugó malas pasadas y con ellas aprendí a tomar mis propias decisiones.

Aprendí a no esperar algo y adelantarme para no pudrirme de tanto esperar, y a veces, me funcionó.

Pero respecto a la opinión de él, puedo esperar a lo que haga falta. Respeto todo lo que dice o hace, aunque a veces no me guste demasiado, luego reflexiono y pienso que si las cosas son así será por algo. Si él no quiere ahora, será por algo. Y lo respeto, al igual que espero que en un futuro sea diferente.

Porque yo no tengo prisa en hacer nada, no tengo prisa en quererle, no quiero hacer las cosas deprisa y corriendo, yo lo que quiero es que todo ocurra como debe ser, sin prisas. Para poder disfrutar de ello como es debido. Eso es lo que quiero.

Me adelantaré a quererle, eso seguro, pero esperaré a que él me quiera al menos la mitad de lo que yo le quiero a él.

Contigo, yo quiero estar contigo, y decirte que ya no puedo vivir sin ti~

Es extraño ver como hay personas que se quieren y de pronto se separan sin tardar en volver a querer a otras. Es raro porque te preguntas, ¿por qué ellos sí y yo no?, o peor, ¿cómo han podido separarse?, o ¿cómo lo han superado tan pronto?

A fin de cuentas  todos somos un maquillaje... quizás ellos no lo hayan superado, quizás no se querían tanto como hacían parecer, quizás les pase como a mí.

Es fácil maquillar la verdad, lo difícil es convivir con ello dentro de ti. Pero aún así, hay personas que son capaces de hacerlo.


Cuando estoy contigo siento que te lo quiero contar todo, y eso no me pasa con nadie. Pero es tu silencio o quizás tu forma de maquillar que no te pasa nada cuando en verdad no es así... lo que me hace encerrar tras una puerta blindada todo lo que debería decirte. Está claro que a ti no te ocurre lo mismo conmigo, de verdad, yo te lo contaría todo, sin embargo tú... no me dices lo que piensas, salvo cosas demasiado banales, no me dices lo que quieres, salvo cosas demasiado normales, no me dices lo que sientes, ya no, NUNCA.


Ahora enserio, no quiero que me ignores o me omitas información. No me importa que no me ames, eso lo puedo soportar, lo que no puedo es ver que estás ahí y no me cuentes como estás realmente, como te sientes o por qué no lo sueltas. Necesito verte confiar en mí. Necesito verte confiar en alguien, en algo, que no seas tú mismo. porque lo que yo veo es que no confias en nadie. Quiero saber porqué pero sospecho que nunca llegaré a conocerlo.

Vivo por y para ti.

No creo que me tengas en cuenta, tienes demasiadas personas a tu alrededor. Para mí, la principal, desde hace mucho tiempo, eres tú.


Vivo de tus palabras, de tus miradas, de tu interés hacia mi persona. Y es una mala costumbre, lo sé. Pero mi cuerpo y mi cabeza se han empeñado en que sea así y no veo otra forma de ser. 


Porque, aunque no te gusta como soy, que preferirías estar con alguien que fuera más.. como tú, aún así,  no soy capaz de perder la esperanza. Sé que algún día te darás cuenta de que tu persona ideal no tiene por qué ser igual que tú. Puede que haya personas que se aburran de esperar a que te des cuenta, como yo.


Me canso de esperarte, de decirme a mí misma que esto no es justo, de explotar cada día por algo distinto, me canso de ser yo la que tenga que esperar a olvidarte o a tenerte. realmente me canso... Pero sigo ahí, aún odiándome a mi misma por no dejarme seguir con mi camino, aún sabiendo que nada va a hacer que la situación cambie, sigo ahí, como una autentica gilipollas. 


Debo decir que si esto es amor, a mí , me lo han vendido muy mal. El sufrimiento que me prometieron, lo tengo, pero esos momentos felices de los cuales se supone que siempre te acordarás, empiezan a ser olvidados. 
Al igual que  cuando escribo esto, que me doy pena por estar siempre con la misma historia, por la misma persona, y cada día deseo con más fuerza que aparezca alguien que me saque de este pozo... Porque estoy atascada... No puedo salir... Y menos si es sin ti.