Una amiga es sangre de mi sangre.

No voy a poner nombres, no voy a decir nada, porque sé que no hace falta. 

Todos nos hemos hundido alguna vez, no es una sensación agradable, para nada. Y yo lo sé mejor que nadie.
Por eso no soporto ver a una persona mal, sufriendo, y más siendo una amiga, y mucho más siendo una persona demasiado importante.
La verdad es que cada vez pienso que pinto menos en este mundo, es algo sincero, no es ninguna ofensa. Aún así tengo la esperanza de que aunque me pueda morir mañana mismo, al menos haya hecho sonreír a alguien, por leve que sea esa sonrisa.

Tendemos a derrumbarnos, somos humanos, con sentimientos, unos sentimientos que muchas veces son derruidos.
Pero, si os digo la verdad, con el tiempo he aprendido que, como yo, hay personas que son capaces de pegarse una hora, o varias, pendiente de mí para hacerme un poquito feliz. No piden nada, solo eso, ver a esa persona cerca de donde merece estar, en lo más alto.

Personalmente, tú, a la que le escribo esto, eres, has sido y serás, motivo de mis sonrisas. Sé que piensas que ser buena persona, en este mundo no vale, no sirve, yo también he pensado así demasiadas veces, pero nos equivocamos, te equivocas, ¿sabes? El problema no es que no valga, es que solo algunas personas saben apreciarlo. 
Tú no sabes que a veces, muchas veces, las personas como yo, nos callamos lo fatal que nos sentimos y viene una persona como tú, sin tener ni idea y con una conversación, por pequeña que sea, es capaz de hacernos recobrar la poca confianza que creíamos haber perdido.

No te das cuenta de lo importante que puede ser que un amigo te de un abrazo de repente.
No te das cuenta de lo que eres para algunas personas.

Personas que te conocieron hace un año, por casualidad, cosas del destino, supongo, y que han cogido más confianza contigo que con una persona que conocen desde hace años.
Personas que no creían imposible que alguien como tú pudiera estar interesado en ser buena persona con ellos. 
Personas que realmente piensan quiénes son unos verdaderos amigos y, aunque se cuenten con los dedos de una mano, tú eres de las primeras y principales.

No acostumbro a llorar, y puede que ese día fuera la mezcla de alcohol con algo de mis adentros, pero lloré como nunca había llorado, en público, humillándome y perdiendo con ello cosas que no quería perder.
No te haces una idea de lo grande que eres para mí. Ni te lo imaginas. 
No eres una amiga de esas que conoces y ya está, no. Eres esa amiga que cuando he estado mal de verdad, has secado mis lágrimas. Que sin saber por qué, querías que sonriera. Eres esa amiga de las que hay pocas, siento mucho estar escribiendo tan mal, pero te juro que no puedo expresar lo importante que eres.
Ese día se me calló el mundo encima, y fuiste tú, y solo tú la que consiguió que me riera a carcajada limpia por una simple tontería, por un kebab. Pero te juro que si tuviera que agradecerte lo que hiciste por mí, la de penas que cortaste con solo verte u oír tus palabras consoladoras, no me quedarían vidas para recompensarte.

Por eso te digo que no puedes estar mal, no porque tengas que estar siempre bien por obligación, sino porque a pesar de que te fallen algunos, te hieran otros, te saquen de tus casillas, te ofendan... A pesar de todo eso, vas a tener una amiga aquí para defenderte, hacerte reír, hacerte olvidar, para aislarte del mundo horrible en el que vivimos.
Una amiga que sabe que lo que necesitas no es ni la mitad de lo que yo te pueda dar, pero no quiero que estés mal, no quiero que veas que tu mundo entero se desmorona, yo no salgo de tu vida, sigo ahí, a tu lado, date la vuelta y ahí me tienes. 
Porque cuando estás mal, y necesitas desconectar, no hay nada mejor que hacerlo con un buen amigo.

Espero no haberte hecho llorar como he llorado yo. 
Espero que al menos esto te haya hecho animarte aunque sea un poco, un poquito, una milésima de lo que te mereces, pero de verdad, si he conseguido durante unos minutos hacerte pensar en otra cosa que no sea eso que te ha tenido mal. Sé que habrá valido la pena. 

Eres más importante de lo que crees.

Y recuerda, no dependes de nadie. Tu felicidad debe constar de ti, porque eres tú y no otro el dueño de tu vida. Piensa en tu felicidad, que es lo más importante.

Te quiere, Yaiza.

My drug.

I am strong, but love is evil
There's a version of perversion that is only for the lucky people
Take your time and do with me what you will
I won't mind
You know I'm ill
You know I'm ill

So hit me like a man and love me like a woman
Bury the side, look me in the eyes, I want it
One will give you hell, one will give you heaven
Hit me like a man and love me like a woman
Love me like a woman

Love is strong, but I am evil
You are wrong about me
Take your time
I will play with me until
You can hear the children scream like they're stuck inside a dream like you

So hit me like a man and love me like a woman
Bury me alive, I can see it in your eyes, you want it
Some will give you pain, some will give you pleasure
Hit me like a man and love me like a woman
Love me like a woman

Don't you run away, run away from me
I will run away from you
Don't you run away, run away from me
I will run away from you

Hit me like a man, love me like a woman
Found the Devil deep inside, can't you see I'm what I wanted

Some will give you hell, some will give you heaven
So hit me like a man, love me like a woman
Love me like a woman
Love me like a woman
Love me like a woman

24deSeptiembre2012

Renacer.

Gif:D

http://gifsun.org/animations/unknown/434149131121885bd6927b55821f2788.gif

Jamás te recuerdo, porque nunca te he olvidado.

http://www.youtube.com/watch?v=vJJOLAyq4R8&feature=youtube_gdata_player

Noche PERFECTA.

Se empiezan a cumplir las espectativas que tenía para después de los 18, de distinta forma pero se cumplen.
Gracias a personas que entran en mi vida de una forma brutal, y agradezco mucho. <3

Es verdad.

He sido una tonta, y ahora mis sentimientos están a flor de piel. He escrito, como siempre suelo hacer cuando algo va mal. Y la verdad es que me ha hecho pensar y llorar mucho. Solo quiero darle lo que he escrito.. si llego a tener valor algún día, pero creo que esas hojas son necesarias que las lea.. Aunque no sé como voy a hacerlo.
En esas hojas está toda mi realidad. Toda la verdad.

Javi. - Geografía

Tranquila. No puedo.

Yaiza, tranquila, de verdad, no pasa nada.
Yaiza, todo se soluciona.
Yaiza, no te adelantes a los acontecimientos.
Yaiza, todo se puede hablar, que no será nada grave.
...''''...''''...''''...''''...
Conciencia, es lo más importante que tengo, me preocupo porque no quiero perderlo por nada. Sea grande o sea pequeño.
Conciencia, sí que pasa algo y ese algo ahora mismo es lo único en lo que pienso.
Conciencia, ¿y si no quiere solucionarlo?
Conciencia, no confío en mí, no puedo estar traquila pensando que se arreglará hablandolo.
Conciencia, AYUDAME POR FAVOR, NO SÉ QUÉ COÑO HACER.

Hasta yo me sorprendo.

Realmente ahora mismo estoy pasando una etapa de mi vida en la que no me arrepiento de lo que hago, ni creo que lo haga más adelante.
Cuando todo iba en picado, ha sido capaz de remontar como si nada hubiera pasado.
Entiendo que haya personas que no lo comprendan... Pero soy feliz.
Ahora estoy sintiendo un grado de felicidad de la cual es acompañada una persona que te quiere. Eso sí que es felicidad. Sé que aún puedo estarlo más pero es cuestión de esperar.
Me encanta sentirme así. Y sobretodo con la persona a la que más he querido en esta vida.
Es mi debilidad, demasiada gente lo sabe. Él es mi debilidad, no importa cuantas veces me haya hecho daño... siempre busco una última oportunidad para arreglarlo.
Y aunque no sé seguro que esta es la buena, lo que sí sé es que me está yendo muy bien.
Le quiero. Cuanto más tiempo, mejor.
Ahora sí que es él, y solo él.

Pierdo el presente, pensando en el futuro.

Estoy confundida, no me lo echéis en cara.

Me encanta escribir aquí pero la razón de que estos días no lo haga es esa. Que estoy confundida.

Es escaso lo que tengo que contar porque por un lado todo es perfecto pero, por otro, me cuesta creer que vaya a ser lo que yo quiera, o necesite.

Entonces pienso en otras opciones que no me desagradan pero que me harían perder a lo que tanto quiero.

A pesar de todo volveré a caer, no de la misma forma, pero lo haré.  No me importa demasiado volver a caer en esa tentación que tantas veces a irrumpido en mi vida cada vez con una excusa distinta.

Por supuesto, no echo a la basura ninguna posibilidad de ser feliz de otra forma, ya que es lo que más salida tiene, creo yo, pero en fin. 

Ya me lo dijo un amigo, ''esta vez tú eres la reina'', obviamente no iba sobre esto la cosa, pero me marcó.

Este verano va a ser largo, lo sé, espero no pasarlo demasiado mal. Espero que no todo ocurra como no tiene que ocurrir. Espero tomar al menos una buena decisión, no pido más que una. Y de ahí que venga lo que tenga que venir.

Sé que puedo ser feliz sola, y acompañada, pero no sé quien es mi compañero de viaje... No confío en que nadie lo sea de momento.

Confundida.

No estoy segura de esto.
No de mí, sino de lo que significa.
Vale, puede que en las anteriores entradas no fuera del todo sincera, pero ya expliqué porqué.
Pero sí, debo decir que tengo cierta... ¿duda?
Duda porque ahora mismo me encuentro perdida, entre un pasado muy cercano y un futuro muy lejano. Estancada. Sin saber qué hacer porque tampoco sé qué ha pasado.
Es obvio que hay algo que hablar, pero es que aún no tengo claro por qué motivo a pasado.
Vale, a mí me encanta, pero no se suponía que...
En fin no puedo ni acabar una frase...
Esto es un poco...


Hasta otra.

Contrariedades y apoyos morales.

Ahora se supone que estoy en proceso. Que siento atracción sin sentir nada más. Aunque no entienda el porqué, es lo que hay.
Pero parece que a él no le parece nada escandaloso. ¿Es que ya lo he hecho tantas veces que es costumbre? Pero, ¿no fue así como empezamos la otra vez?


A mí misma:


No, vale. STOP. No puedes volver a empezar a rallarte porque en tu cabeza se vuelve a repetir la misma pregunta: ''¿Y si cambia de opinión?''. No, porque no lo va a hacer, si no lo ha hecho ya, es porque no lo hará nunca. Está claro, y creo que ya has sufrido demasiado como para querer otra vez llenarte de esperanzas y volver a pasarlo mal. ¡ENSERIO, BASTA!


Sé lo que estás pensando, y no... ¡HAZ EL FAVOR DE RECONSTRUIR TU VIDA SIN ÉL! Sin que te guste. Solo amigos. No es tan difícil, es un buen amigo, lo sabes. Entonces, ¿POR QUÉ NARICES TE EMPEÑAS EN QUE SEA ALGO MÁS EN TU CABEZA? 
Aleja ese pensamiento de ti. ¡YA! Antes de que sea demasiado tarde...






Y a esto es a lo que me enfrento día tras día, pero yo soy fuerte y creo que lo conseguiré.
Nada más que decir.

Hacia delante o hacia atrás.

Voy encaminada a un futuro que todos me venden como "mejor", pero yo nunca he hecho caso a los demás (y así me ha ido), por lo tanto, ¿quién sabe si ese futuro me beneficiará o me perjudicará? Nadie.
Ahora mismo, sin duda, es uno de esos momentos en los que estoy a un paso de una decisión u otra. Y, por lo tanto, es cuando más pendiente estoy de mi alrededor, de lo que me dicen, lo que me muestran, lo que me insinuan, lo que me prometen, lo que me cuestionan. Es un momento de total concentración porque la decisión no es fácil. Y sí, tengo un miedo tremendo a equivocarme
porque antes ya he cometido ese error. Distintas situaciones pero importantes cambios.
Por una vez quiero analizar la situación de arriba a abajo y decidirme por hacer lo correcto y lo que sepa seguro que es lo correcto.
Para eso necesito a los demás. Ahora más que nunca ellos dependen de mi decisión.
Por una vez me guiare en lo que los demás hagan para poder decidirme. Espero que no me cueste demasiado... aunque tengo todo el tiempo del mundo. Lo único que amenizo es el sufrimiento de la indecisión.
Sinceramente, todos deberíamos vivir la vida de forma en la que nosotros fueramos los primeros que estamos felices, porque es nuestra vida la que estamos viviendo. Y se nace solo, y se muere solo.
Ese es ahora mi pensamiento.. en busca de mi propia y plena felicidad.

Construir encima de unas ruinas.

No ha pasado mucho tiempo, pero estaba mentalizada de que pasaría, y por eso no me a costado demasiado.
Ahora toca recomponer el alma rota, a base de pedacitos de amor y de humildad. De la gente que me apoya y que siempre lo ha hecho, de la gente que se incorpora ahora a mi vida y puede ser de gran ayuda.
Me encanta empezar una nueva etapa sabiendo que la anterior la he quedado bien sellada.
Me gusta está sensación de plenitud, y sobretodo me gusta que mi felicidad no dependa de nadie, sino de mí. Solo eso.
He de decir que hace un tiempo alguien me lo dijo, que la felicidad dependía de uno mismo. Ahora sé que es verdad.
Hay pocas personas sabias en esta vida, y tengo suerte de haber encontrado a alguna que se interese por serlo conmigo.
A veces las verdades duelen, pero más duele no querer verlo.
Por ello es magnífico que por fin me haya quitado mi venda y empiece a mirar hacia el futuro.
Tan blanco como un lienzo, en el cual se debe crear, para expresar lo que se siente.
Volver a hacer una hoguera encima de las cenizas.

You cant stop the beat!

Nada más que decir, semana perfecta ^^ 

Todo cobra sentido.

Este fin de semana todo ha cambiado,  no sé cómo las tornas han cambiado.
Hace no menos de una semana me preguntaron que si era feliz,  no supe qué contesar,  supuse que eso era un no. O que, simplemente estaba en proceso de serlo.
Pero, sin embargo, me he dado cuenta de que todo está bien,  si lo miras desde otra perspectiva. Yo,  hoy por hoy, soy feliz.
Mañana tengo examen, pasado también pero, estoy feliz, rebosante de alegría y felicidad.
No sé explicar el porqué, solo sé que todo me sonríe.
Soy feliz sin él que es lo más sorprendente, y eso aumenta mi felicidad de forma impresionante.
No tengo nada más que decir.
Where have you been all my life? ~.

Respira.

Respirar hondo, es lo único que me queda. Respirar hondo cada vez que piense en nosotros, en todo.
Simplemente no dar demasiadas vueltas, nada tiene demasiada importancia para mí, ya no.
He perdido la esperanza de encontrar el amor, ¿qué amor? ¿Ese que te hace sufrir y te mata por dentro? ¿Ese que no consigue hacerte feliz sin haber sufrido antes?
La gente empieza a decirme que debo buscarme a otra persona, para olvidar mi pasado con él. Sinceramente, no lo veo una buena solución, ni siquiera me parece una buena salida, ni como entretenimiento.
Confío en que mi pésima creencia en el amor ahora mismo, dentro de unos meses, haya cambiado.
Pero ahora mismo no le encuentro sentido tener pareja, está demostrado, una no es feliz si antes no es infeliz. En todas las relaciones, y digo TODAS, hay momentos en los que sufres, no digo que por ello tenga "miedo", que tampoco deshago esa idea, sino que he sufrido a lo tonto mucho tiempo, por demasiadas cosas, no solo por amor, y por ello, lo último que quiero es encontrar a otra persona para empezar una relación con la que sé seguro que sufriré.
Por eso ahora me siento insensible, puede que me duela por dentro, y a veces lo sienta, pero en este momento, solo sé que soy una persona sin sentimientos que demostrarle a nadie. Y aunque esto ya se me haga demasiado familiar, es lo que hay, y lo que en cierto modo me "gusta".
Respirar, respirar hondo, solo para no salir dañada del nudo que hay en mi mente, en mi corazón y en mi estómago.

Tiempo muerto.

Me he parado a pensar, entre lágrimas, no es tiempo de llorar por no tenerle ahora, es tiempo de sonreir por haberlo tenido en un pasado.
Aunque la mayor parte de las cosas me recuerde a él, aunque duela no tener sus besos, sus abrazos o sus palabras cuando todo va mal, sé que los tuve, en un pasado, en privado, sin que nadie lo supiera, pero los tuve...
A veces la imaginación es una gran ayuda, pero cuando se trata de él, ningún tipo de imaginación supera su realidad.
Pero ya no está, no lo he perdido, lo he dejado pasar.
Recuerdo momentos de felicidad, que no son pocos, y sé que él pudo hacerme feliz en algún momento y no hay cosa que me guste más.
Nunca podré mirar hacia el pasado y admitir que fue un error, porque no lo fue.

Cicatrices.

Tengo algo con las cicatrices. No sabría explicar el qué.
Desde luego, no es ningún tipo de morbo por la autolesión ni nda de eso, es simplemente que es algo que me parece curioso.
Cuando te haces una herida pequeña, algo de mínima importancia, la piel se recompone sin dejar ni rastro de aquella diminuta marca.
Sin embargo, cuando la herida es grande y de gran importancia, la cicatriz que nos deja cuebta una historia.
Todas las cicatrices cuebtan una historia, buena o mala, pero la cuentan. Por eso me gustan tanto.
Soy una persona que se preocupa demasiado por el hecho de que en un futuro no recuerde lo que ahora está ocurriendo. Y tener algún tipo de cicatriz ayuda a recordar facilmente, aunque las peores cicatrices sean las del alma o las del corazón, las de la piel también son curiosas.
Yo miro las mias y veo arrepentimiento, deseo, torpeza, sufrimiento, aungustia, inmadure... Pero, sobretodo, recuerdos. Recuerdos de épocas, de pensamientos, de problemas, de amigos, novios...
Me encantan las historias que cuentan esas cicatrices, porque forman parte de mi pasado, un pasado que no será olvidado gracias a ellas.

Prioridades.

En realidad me engaño a mí misma con esto pero no encuentro otra forma.
Ahora mismo mi prioridad constaría de hacerme feliz, pero ya que eso, no puede hacerse posible, he optado por poner como principal prioridad la de estudiar para ser feliz al menos este verano. También lo veo una clara distracción conforme a lo que normalmente está pasando en mi vida. Que por cierto, me desconcentra al estudiar, pero yo sé que si me tomo en serio el sacar estos últimos examenes, que son los peores, puedo conseguir alejar de mi mente lo ocurrido... y quizás así pueda después pueda tomarme con más calma el pensar sobre ello.
Pero ahora no, debo saber en que orden poner las cosas, y la de mayor prioridad es estudiar, así que... A ELLO!

Mis rarezas son mis rarezas.

La verdad es que no estoy segura de nada en estos momentos. Mi hermano me vió llorar el otro día, le aseguré que era por un libro que estaba leyendo y pareció creerselo. Obviamente no iba a preocuparle por algo que a penas le importaba.
El problema es que a partir de entonces, siempre que puede me pregunta que qué tal estoy. No me molesta, es mi hermano, pero debo de estar bastante penosa estos días para que se preocupe tanto. Mi madre también lo hace, pero hace tiempo que dejé claro a mi familia que mis problemas me los como yo con patatas.

Por lo visto, eso lo suelo hacer mucho en mi vida... Las cosas pequeñas que me enfadan suelo sacarlas con demasiada facilidad, pero las que de verdad me importan siempre son las que me cuesta sacar. No es algo que mucha gente haya descubierto, y solo algunos me han recomendado cambiar. Lo he intentado, pero sigo pensando que hay cosas que es mejor no sacar.
El hecho de escribirlas aquí, es una forma de escribirmelo a mí misma, me gusta escribirlas aquí porque creo que nadie puede leer sobre ello. Pero en realidad no es así, no soy consciente de que aquí todos lo leen. Y ya no estoy segura ni en mi propia burbuja de marginalidad que a veces creo. Eso hace que piense seriamente en dejar el blog.
Normalmente el blog lo solía utilizar para desahogarme sacar fuera de mí lo que en ese momento ronda por mi cabeza, sea verdad o no, aquí suelto todas las ideas, buenas o malas, aquí echo lo que quiero pensar para hacerlo más fácil todo.
Puede que nadie lo entienda, pero es como un pensamiento continuo, un monólogo conmigo misma.
Si digo que le quiero, es cierto, puedo hablar sobre él en millones de lineas y de un segundo a otro empezar a sacarle pegas a todo lo ocurrido con él. Es una forma de decirme que es perfecto para mí pero que tengo que sacarle algún defecto exagerando todo para poder olvidarme de él. Porque es duro saber que el amor que sientes por alguien nunca será correspondido.

No pido que me entiendas. En realidad no pido nada. Solo quiero que si a alguien le gusta leerme que siga con ello y sino, que no lo haga.

No puedo.

Se suponía que había cortado esto por lo sano. Por mi bien... No veo ningún resultado.

Llevo media semana observándole y sí, hay cambios. Pero no son cambios que desee tener. Al fin y al cabo yo no corté eso por que no le quisiera, sino porque él no me quería. Y yo sigo queriéndole, lo que no sé es cuanto tiempo seguiré aguantándome.

Hoy, en su casa, me he quedado mirándole, y he pensado, ¿por qué no le podré tener?
¿Enserio después de este tiempo no siente nada? ¿Nunca lo ha sentido? ¿Tan difícil es quererme?
Algo me dice que alguna vez en este tiempo me ha querido. Y ahora más que nunca estoy arrepentida, porque esperaba que se diera cuenta de que algo le falta si yo no estoy. Y con ello recapacitara. Pero en realidad soy yo la que me quedo sin respiración al no tenerle.
¿Por qué será tan difícil? No soy feliz ni contigo, ni sin ti.
¿Ni siquiera me echa de menos? No me echa de menos, no me quiso, no me quiere... Nunca lo hará.
¿Y yo, qué soy sin él? Que alguien me lo explique. Porque te juro que no puedo con el alma.
No quiero dar pena, aunque sé que la doy.
He llorado en casa, he llorado en clase, me han visto llorar, débil. Como odio que me vean débil. No soy débil y nunca lo he sido, yo siempre he sido fuerte, y siempre lo seré. Siempre que no se trate de ti.

.

Cuando algo se rompe, somos conscientes de que quizás no vuelva a la normalidad.
Pero cuando algo lo rompes tú mismo, antes de hacerlo, eres consciente de lo que pueda pasar y de lo que está en riesgo.
Pero a veces, por el miedo a equivocarnos, somos capaces de no romperlo, de seguir con eso ahí, porque en cierta parte te reconforta.
Hasta que porfin abres los ojos y ves que tu mundo es diferente, y que lo que creias que te hacia feliz es, en realidad, una mentira que te has creado tú misma para intentar serlo.
Y tomas la decisión correcta, no porque ya no sientas lo mismo, ni porque dejes de quererlo, si no porque sabes que es lo mejor que puedes hacer y que, aunque ahora estes destrozado, en un futuro conseguiras estar bien.

Nueva cover.

Hola bloggeros! Os presento mi nueva cover con mi amiga Reichel, espero que os guste. Un beso!

Harta.

Harta de los putos crios que se creen que saben algo de la vida.
Harta de los estados de depresión por GILIPOLLECES.
Harta de los ignorantes que se creen que su vida es una mierda cuando en realidad, hay personas que desearian tener esos problemas.
Harta de gilipollas que van de listillos como si hubieran vivido todo lo se puede vivir y en realidad solo han vivido un par de rupturas con niñas de doce años y se han pillado un pedo que les a matado todas las neuronas.
Harta de mongolos que se creen especiales por criticar a alguien publicamente y que ese alguien se hunda en la mierda.
Harta de imbéciles que sus problemas amorosos no van más allá de la escasez de polvos, cuando otros se estan jodiendo vivos por cosas que realmente importan.
Simplemente harta de todo. De que me lleven la contraria siendo que estan a favor de lo que digo.
De que me sincere y por ser yo, lo desprecien.
Harta de los putos hipócritas y de los memos que no tienen personalidad.
Estoy frustrada, por mis cosas, y porque aún existen y existiran gilipollas que no sepan escribir una puta frase sin faltas de ortografía simplemente porque es una puta moda. Una gran escasez de educación diría yo.
Me da asco como va todo, como los niños corren por ser adultos, para que cuando sean más mayores se arrepientan de no haber disfrutado la adolescencia, que, a diferencia de otros, aún pueden disfrutar.
Llamadme amargada si quereis, yo solo digo lo que veo. Y, casualmente, nada de lo que veo me gusta.
Y me gustaria ponerlos a todos en su sitio, pero desgraciadamente esta historia, no solo se repite, sino que crece y seguirá así durante años y años, y será aún peor.
Y, ¿qué me queda? Joderme, ver lo que no me gusta y seguir escribiendo entradas para desahogarme.
Deprimente, ¿verdad? Es lo que hay. Los que piensan como yo, somos unos incomprendidos, y os aseguro que os sacaran más de una falta por pensar como pensais. Pero, ¿a quién cojones le importa?
Al igual que a mí me importa un bledo haber puesto blasfemidades, total, nadie va a leer esto. Y si lo leen, no va a cambiar nada.

Rectificar es de sabios.

Después de lo de hoy, esperaba, sinceramente, tener ideas para una entrada, fácil y en la que descargar mi furia. Pero, no va a ser así...


Aunque sé que a muchos no os interesa, voy a empezar esta entrada con un resumen de mi día.


Esta noche he soñado con algo que no me ha gustado absolutamente nada, me ha roto el corazón y me a decepcionado demasiado. Por lo que, por la mañana no estaba muy subida de moral.
Me he despertado y, atontada he ido vistiéndome con lo primero que encontraba, a la vez que hablaba con mi mejor amigo y me iba horrorizando poco a poco al ser consciente de que lo que me esperaba a primera hora era la clase de matemáticas.
Como de costumbre, mi amigo y yo, hemos llegado tarde a clase. Yo, aún perezosa, intentaba enterarme de algo de lo que la profesora explicaba, pero mis intentos eran en vano. Así que, en un intento de distracción me he puesto a escribir en esa libretita roja que ahora llevo a todas partes para apuntar o escribir lo que me plazca, cuando me plazca y como me plazca. Que, por cierto, ayuda mucho. Total, esa libretita me sirve para desconectar en cualquier sitio, y en ese momento lo necesitaba más que nunca, y he hecho lo que mejor se me da, comerme la cabeza analizando el sueño que había tenido.
Las tres primeras horas han sido mortales, y solo me han servido para rallarme más. 
En el recreo he disfrutado del Sol, pero aún así en mi cabeza seguía pululando el sueño y todas las conclusiones que había sacado sobre él.
Por fin, después del recreo me he obligado a mi misma a dejar de pensar en ello, y técnicamente, ha funcionado. Hasta penúltima hora, que me he puesto a escribir de nuevo como una descosida, pero esta vez de algo más personal, y eso a sido justo después de ver a la persona que me ilumina el día, a él. 
Algún cable se me a cruzado cuando estaba escribiendo que he entrado en una depresión de las buenas, era una mezcla de depresión y cabreo. Lo mejor, no sabía a qué diablos venía.
Por suerte, a última hora, tocaba latín, lo que me a permitido volver a distraerme, (esta vez para animarme), me he puesto los cascos he encendido la música, que en esos momentos era mi única medicina, y he hecho ejercicios de latín a rabiar.


De vuelta a casa todo ha ido ''bien'' con mi música y mi mundo. 


He comido con mi hermano y he preparado con mi padre un regalo para mi madre.
Y una vez más se me ha hinchado la vena cuando he estado sola, hablando por móvil. Lo he pagado con quien no tenía que pagarlo y me he quedado tan ancha.


Durante toda la tarde he estado fuera de casa, me ha dado tiempo de pensar y de arrepentirme de mis actos, de autobús en autobús y he deseado pedirle perdón a la persona con la que había pagado las cosas en cuanto llegará a casa.


Más o menos todo a ido bien. El perdón es lo que más me ayuda, y no el de Dios, sino el de un ser querido.


Ahora estoy para irme a la cama. Solo deseo que mañana en el examen se me aparezca la virgen y que no tenga sueños como los de la noche pasada. 


Y por eso mi entrada de hoy es como es.


Besicos, prometo que la próxima entrada será mejor.

17.

A lo largo de mi vida, todo ha ido cambiando. Han habido años en lo que todo a ido mal, otros en los que ha habido más cosas malas que buenas, otros en los que ha habido más cosas buenas que malas, o años en los que todo lo que recuerdo es bueno o no lo querría perder por nada del mundo.
Ese año es este. El año decimoséptimo de mi vida, 17 primaveras, ni más, ni menos.
Se podría decir que este año he tenido tiempo para hacer de todo, y de nada me arrepiento.
He encontrado a los mejores amigos que podría tener y vivido con ellos millones de momentos de los cuales nunca me olvidaré.
Me he enamorado. He madurado. He afrontado las cosas como son y en lugar de derrumbarme, he intentado superarme. He visto la felicidad de otros y la mía propia. He compartido tristezas y me han sabido ayudar, ya sea con una solución, un consejo, o con un simple abrazo. He sabido disfrutar la vida. He cometido errores, de los que he aprendido. Me he caido pero he vuelto a levantar. Me han enseñado que luchar por algo que es importante, dura más de una batalla y que, hay que estar dispuesto a ganar en todo momento.
Los míos son 17 años que aún no han acabado. Pero sin duda, los recordaré tal y como lo hago ahora, como el mejor año de mi vida.
Y aún me esperan 3 meses más... y una vida por delante. Que, sin duda, sabré disfrutar.

Es una locura, pero me parece bien.

A pesar de llevar más de varias semanas sopesando la idea de rechazar las posibilidad de seguir con esto, ayer perdí los papeles.
No me arrepiento ahora, pero en un futuro probablemente lo haga, y ambos lo sabemos.
Pero enfin, últimamente la gente hace lo que le sale el pito cuando le sale del pito. Hablando pronto y mal.
En fin, el caso es que no me arrepiento y espero que no lo haga hasta dentro de mucho... Porque ahora mismo lo último que quiero es arrepentirme de mis actos. Y sobretodo si estos son tan maravillosamente perfectos como para llenarme de felicidad el mayor tiempo posible.
No sé, él tiene algo que hace que todo sea distinto, y es una sensación que no me gustaría cambiar.
Será que le quiero como a nadie.

Disfrutar como en una montaña rusa.

No sé si soy consciente de lo que esto conlleva.
Cada día que pasa tengo más ganas de hacerle caso a mi instinto, el instinto que hace que todo en el momento sea perfecto pero que cuando todo acaba es lo que más cuesta olvidar.
Quiero que llegue el día en el que mi cabeza no controle mis actos, en el que no importe nada y pueda hacer lo que quiera por el simple hecho de obtener algún tipo de placer de ello. Quiero que ese día llegue, sin control, sin tensión, sin ningún tipo de arrepentimiento... Pero intuyo que no llegara nunca, mi cuerpo a aprendido a cortar antes de que sea tarde, de controlar impulsos que quizás nunca había tenido necesidad de controlar. Echo de menos un poco de esa locura adolescente, de tener la conciencia bajo llave para no molestar cuando algo me interesa.
Pero quizás sea él, el que haga activar todas mis alarmas, mi conciencia, y encierra la locura, no le deja salir. Quizás sea porque yo misma soy consciente de que es demasiado importante.
Pero de verás quiero un día como ese. De descontrol. Siempre y cuando sepamos que al día siguiente, volveremos a tener el control que necesitamos.

Necesito que mi Pepito Grillo se pierda durante un día entero.

Mi primera entrada desde movil.

Bueno, hace ya un tiempo escribo en el movil lo que no me deja escribir en el ordenador mi madre, lo que, en cierto modo, me retrasaba bastante a la hora de escribir lo que sentia. Asi que ahora con esta app tan preciosa voy a poder expresarme y engancharme (todo sea dicho) al vicio que son la escritura y la lectura..
Nos veremos pronto.~

Buuuuuuuuuuuuuuuuuú!

Mi primera cover con Raquel y con guitarra espero que os guste♥ Besitos!



Cuando estoy en lo más hondo, no hay nada que me anime más que una canción. La música es vida, es mi vida.

Aprendí a respetarte.

Con el tiempo he aprendido a mirarle sin que me viera, a escucharle sin que me hablara, a imaginarle sin que lo supiera, a pensarle sin que me diera motivos.
Aprendí a quererle sin tapujos, sin necesidad de que me quiera, aprendí a esperar.

Esperé a que alguien me hiciera caso cuando era pequeña, esperé a que algún niño me dijera si quería ser su amigo, a veces esperar me jugó malas pasadas y con ellas aprendí a tomar mis propias decisiones.

Aprendí a no esperar algo y adelantarme para no pudrirme de tanto esperar, y a veces, me funcionó.

Pero respecto a la opinión de él, puedo esperar a lo que haga falta. Respeto todo lo que dice o hace, aunque a veces no me guste demasiado, luego reflexiono y pienso que si las cosas son así será por algo. Si él no quiere ahora, será por algo. Y lo respeto, al igual que espero que en un futuro sea diferente.

Porque yo no tengo prisa en hacer nada, no tengo prisa en quererle, no quiero hacer las cosas deprisa y corriendo, yo lo que quiero es que todo ocurra como debe ser, sin prisas. Para poder disfrutar de ello como es debido. Eso es lo que quiero.

Me adelantaré a quererle, eso seguro, pero esperaré a que él me quiera al menos la mitad de lo que yo le quiero a él.

Contigo, yo quiero estar contigo, y decirte que ya no puedo vivir sin ti~

Es extraño ver como hay personas que se quieren y de pronto se separan sin tardar en volver a querer a otras. Es raro porque te preguntas, ¿por qué ellos sí y yo no?, o peor, ¿cómo han podido separarse?, o ¿cómo lo han superado tan pronto?

A fin de cuentas  todos somos un maquillaje... quizás ellos no lo hayan superado, quizás no se querían tanto como hacían parecer, quizás les pase como a mí.

Es fácil maquillar la verdad, lo difícil es convivir con ello dentro de ti. Pero aún así, hay personas que son capaces de hacerlo.


Cuando estoy contigo siento que te lo quiero contar todo, y eso no me pasa con nadie. Pero es tu silencio o quizás tu forma de maquillar que no te pasa nada cuando en verdad no es así... lo que me hace encerrar tras una puerta blindada todo lo que debería decirte. Está claro que a ti no te ocurre lo mismo conmigo, de verdad, yo te lo contaría todo, sin embargo tú... no me dices lo que piensas, salvo cosas demasiado banales, no me dices lo que quieres, salvo cosas demasiado normales, no me dices lo que sientes, ya no, NUNCA.


Ahora enserio, no quiero que me ignores o me omitas información. No me importa que no me ames, eso lo puedo soportar, lo que no puedo es ver que estás ahí y no me cuentes como estás realmente, como te sientes o por qué no lo sueltas. Necesito verte confiar en mí. Necesito verte confiar en alguien, en algo, que no seas tú mismo. porque lo que yo veo es que no confias en nadie. Quiero saber porqué pero sospecho que nunca llegaré a conocerlo.

Vivo por y para ti.

No creo que me tengas en cuenta, tienes demasiadas personas a tu alrededor. Para mí, la principal, desde hace mucho tiempo, eres tú.


Vivo de tus palabras, de tus miradas, de tu interés hacia mi persona. Y es una mala costumbre, lo sé. Pero mi cuerpo y mi cabeza se han empeñado en que sea así y no veo otra forma de ser. 


Porque, aunque no te gusta como soy, que preferirías estar con alguien que fuera más.. como tú, aún así,  no soy capaz de perder la esperanza. Sé que algún día te darás cuenta de que tu persona ideal no tiene por qué ser igual que tú. Puede que haya personas que se aburran de esperar a que te des cuenta, como yo.


Me canso de esperarte, de decirme a mí misma que esto no es justo, de explotar cada día por algo distinto, me canso de ser yo la que tenga que esperar a olvidarte o a tenerte. realmente me canso... Pero sigo ahí, aún odiándome a mi misma por no dejarme seguir con mi camino, aún sabiendo que nada va a hacer que la situación cambie, sigo ahí, como una autentica gilipollas. 


Debo decir que si esto es amor, a mí , me lo han vendido muy mal. El sufrimiento que me prometieron, lo tengo, pero esos momentos felices de los cuales se supone que siempre te acordarás, empiezan a ser olvidados. 
Al igual que  cuando escribo esto, que me doy pena por estar siempre con la misma historia, por la misma persona, y cada día deseo con más fuerza que aparezca alguien que me saque de este pozo... Porque estoy atascada... No puedo salir... Y menos si es sin ti.

Despertarás.

Destellos de luz me indican el camino de vuelta,  preciosas formas que, en mi cabeza me hacen un recorrido sencillo por el que debo avanzar para ser, por fin, liberada de mis únicas penas, de ti.
Son solo palabras las que me convencen de que no son esas hermosas figuras a las que debo seguir.
De pronto, un conjunto de hormigas desfilan hacia el horizonte, no sé a donde van, tampoco crea que deba saberlo pero, las sigo. Silenciosamente avanzando hacia algún lugar al que ellas me llevan. Tú me miras mientras yo camino por la penumbra, dejando atrás la luz que me separaba de tu mirada. Curiosamente, me gusta esa sensación, la de tener tu vista fija en mi, hacía tiempo que no la sentía así. 
Doy un par e pasos más, mirándote aún, las hormigas han desaparecido, de pronto, todo está iluminado, miro a mi alrededor sorprendida ante el cambio. Pero tú no estás.
-¿Dónde has ido?- le grito al viento. - ¿Dónde estás?
Un enorme vacío se abre justo debajo de mí, cierro los ojos con fuerza, deseando que ojalá la caída sea más leve que el golpe de tu desaparición. Y se cumple.
Abro los ojos de nuevo, temerosa, esperándome cual quier cosa. Pero todo está bien, estoy en mi casa, en el sofá, apoyada en su hombro...
-Te he oído hablar en sueños, pero no te he entendido. - me dice él.
-Tranquilo, solo era una pesadilla.

Las mareas de mi amor.

Contigo no soy yo, soy una replica mejorado al ciento diez por ciento.
Te necesito cerca, suficiente como para abrazarte y saber que todo va bien si es junto a ti. 
A pesar de que mi  mundo se desmorone y a pesar de conocer las causas y los inconvenientes, tú en un segundo, un mísero instante, me haces olvidar todo por lo que he podido llorar.
Ha habido momentos en los que no me has hecho falta, en los que deseaba no verte, en los que no podía aguantar a tu lado, por miedo a deshacerme con el viento, por miedo a no poder retener mis celos.


Y es que tengo dudas, dudas de si de verdad soy la única o dudas de si alguna vez lo he sido. No estoy segura de lo que haces, y puede que sea idiota por ello, pero sigo queriendo tenerte a mi lado cada momento, besarte como si fuera la ultima vez, sigo queriendo ser la única a la que amas de verdad.
Esa es mi realidad, todo lo que no sabes, ese es mi error y por ello también mi problema. Por el que cada día al verte algo dentro de mí se estremece, se alimenta de mi cuerpo para hacer el deseo más grande.
Y hay días que mi capacidad de amarte se retuerce, me obliga a no hablarte, a no mirarte a desaparecer de tu vida para no torturarme más por ti... Aun que creo que es tarde, porque mi vida sin ti, ya es una tortura.

Un mejor amigo, de verdad.

Eres la persona por la que daría la vida. Por la que me comería todas las broncas del mundo. A la que defendería en cualquier situación. Por la que pondría la mano en el fuego.

Porque tú siempre has estado y has querido estar cuando te necesitaba, y cuando no. Porque eres el único que supo aceptar el ''te quiero como amigo'' y que, gracias a ello, has ido forjando la mejor amistad que he tenido nunca. Porque son tres años, tres años inolvidables, y a tu lado, la mejor compañía que podría conseguir nunca.

Gracias a ti he podido ser como soy ahora. Gracias a ti mis días tienen el sentido que, a veces, solía faltar. Gracias a ti hemos sido capaces de labrarnos un presente en el que ambos hemos madurado y crecido como personas y, aunque aún nos queda un buen trozo por caminar, no tengo ningún tipo de duda en que serás tú la persona de la que vaya de la mano para no perderme en el trayecto.

No me cansaré nunca de decirte que te quiero al que más. No me cansaré nunca de hacerte reír. No me cansaré nunca de escucharte. No me cansaré nunca de ver como sigues mis consejos a ciegas y que, sorprendentemente, hasta salen bien.

No veré nunca el momento de decirte adiós, ni de separarnos, ni de despedirnos, ni de dejar de vernos (que es prácticamente lo mismo). No veo un futuro sin ti.

Por eso quiero que sepas que esta entrada va para ti, porque eres tú, mi mejor amigo para siempre. Miguel Novellón Yeste. Te quiero.

Nuevo video.

En la siguiente entrada tengo un regalin para una gran persona (L)

Nueva cancion.

:D espero que os gustee ;D

Viedooos *-*

Os dejo aquí unos videooos de moi cantando! Espero que os gutern y porfavor a suscribirse.

Límites, limitaciones, fronteras...

 Desde siempre hemos vivido con limitaciones, siempre hemos sido guiados por el camino correcto con grandes y fuertes muros a nuestros lados para impedir nuestro desvío. Por eso, cuando empiezas a tener conciencia de cómo es el mundo real, también te percatas de dichas limitaciones. Intentas romper los muros que invaden tu camino, los que te impiden abrir nuevos caminos y empiezas a ser tú mismo. 

Conoces cosas maravillosas, como la diversión, el amor, la felicidad... Pueden hacerte sufrir, pero el camino lo has elegido tú, tú eres consciente de ello y tú lo puedes remediar de forma en la que si algo sale mal lo arregles y puedas labrar otro destino.

Es sencillo, tan solo necesitas curiosear por otros caminos y elegir cual es el adecuado, el que se adapta a ti.

I really fucking love you.

I used to hate you
But now I love you
So like a rose
So like a rose
But when you kiss me I wanna slap you

But sorry it's lost
The feeling is lost
I chew my nails down
I look at the ground
I am pissed
I am shy
Cause you threw me in a blender

I am hot
I am cold
Do you wanna get to know me
Do you wanna learn to get inside my head
Do you wanna get to touch me
Cause now my ex is officially dead
I don't lalalala like you
I lalalala love you
I used to hahaha hate you
And now I really fucking love you

I'm feeling stupid
But I won't tell you
I am blond
I feel dumb
I sound sweetly in the daytime

Not a turn, not a turn
I cry my eyes out
Hoping you'll shout
Be my girlfriend
Be my girlfriend

And when you kiss her
I'll tell you it hurts
I want more
I want more

So you do you wanna get to know me
Do you wanna learn to get inside my head
Do you wanna get to touch me
Cause now my ex is officially dead
I don't lalalala like you
I lalalala love you
I used to hahaha hate you
And now I really fucking love you

Could you, could you, could you, could you keep a secret
Would you, would you, would you, would you wanna keep it
Wanna, wanna, wanna, wanna make a scandal
But I can get ya, get ya, get ya by the handle
And if you, if you, if you really feel me
Then you got me, got me, got me thinking maybe
For a minute or maybe to we're not in public
I'll make you lalalala lovesick

I don't lalalala like you
I lalalala love you
I used to hahaha hate you
But now I really fucking love you
I don't lalalala like you
I lalalala love you
I used to hahaha hate you
But now I really fucking love you 

Es la costumbre.

Una vez más me acuesto tarde, no es por tu culpa, tranquilo. Aunque quizás sí tienes parte de culpa, llevo toda la tarde y mayoría de la noche pensando en ti, en nosotros. Otra vez.
Y es horroroso, el simple hecho de no saber la forma de actuar, después de pedirte otra oportunidad, después de haber aprovechado la primera y cagarla, y después de rectificar y pedir otra oportunidad.. Tengo miedo de que la que te pido ahora, sea la última y definitiva a la cual contestes con una dura negación. 
He de confesar que después de ti he vuelto a recaer, he vuelto a las andadas.  Quererte y no obtener tu querer tras un perdón, me ha resultado muy difícil. No te buscaba en cada chico, aún que, en cierto, modo algo tenías en común... Pero en realidad todo este tiempo lo que he estado haciendo ha sido, conseguir  la aceptación que tú no me diste, esa segunda oportunidad. La buscaba en otros con los que sabía que funcionaría pero, como tú hiciste, a la primera dijeron que sí y a la segunda se rajaron. 
En realidad, no sé que quiere decir eso, pero lo que sí sé es que te amaba y estoy convencida de que tú a mí también y si lo hice una vez puedo volverlo a hacer una segunda vez, y si yo puedo, tú, también.
Porque como una amiga me dijo hace tiempo, ''donde hubo fuego, siempre quedaran cenizas''.

Algo convincente.

No hago otra cosa que no sea pensar en ti. En nosotros mas bien. Busco algo convincente, rebusco entre una marea de frases, de pensamientos, de mentalidades, de formas de hablar, rebusco para extraer de algún sitio esas palabras que te hagan pensar lo mismo que yo pienso. Pero, ¿quién sabe?, igual no las necesite y me estoy rompiendo la cabeza por algo innecesario.
Aún así me gusta, me gusta que mi cabeza me ponga las cosas difíciles, porque es así como me pego hasta las tres de la mañana pensando en cosas que no son necesarias pero que, aún sabiendo que no lo son, me resultan convenientes.


En cierto modo, lo que yo busco ahora mismo en una persona que no me completa, no es fidelidad, total atención o coordinación como pareja, no. Lo que busco realmente es lo mejor de los dos mundos; es pasárselo bien de fiesta, yendo de soltera, viendo chicos guapos, tonteando con ellos y seduciendo a todos aquellos que se interpongan en mi camino y a  la vez, tener asegurada una persona dispuesta a satisfacer mis necesidades sexuales sin un compromiso establecido, pero con el agrado de realización de ambos. 
Es simple, lo confuso es encontrar a esa persona. 
Porque no todos están dispuestos y no todos aguantan mucho tiempo. Pero si todo va bien, al final esa relación sin compromiso, suele llegar a ser la relación en la que hay perfección se mire por donde se mire. Porque lo primero que ha habido ha sido confianza, la confianza de saber que esa persona puede estar con otras pero que siempre vuelve a ti, porque aun que en un principio no lo crea, eres su principal prioridad.

2deEnero2012.

En el área del amor, se me podría llamar experta. No estoy orgullosa, al contrario, desearía ser la novata que era hace unos 6 años, cuando empecé a tomarme en serio esto de enamorarse.
Pero no puedo hacer nada para borrar lo vivido. Por eso mismo, no veo nada malo en dejar aparcado el amor de momento, dejar de buscar la perfección en un hombre o dejar de buscar esa relación perfecta con la que aún no me he topado. Ante todo debo ser positiva, lo soy. ¿Para qué preocuparme? Tengo toda la vida por delante. Y por suerte sé aprovecharla.
Mientras pueda soñar y desear que el mundo siga regalándome esa sonrisa cada día... no necesito nada más.
Estoy en racha, y empiezo este nuevo año, 2012, con una gran sonrisa que me recuerda por lo mucho que hay que luchar en la vida con ella, porque una simple sonrisa puede cambiar el mundo, y la vida de muchas personas que la rodean. Por eso y más, SONRÍE.
Nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.